Je crois que je m’amusais plus quand on était à Las Vegas. Les jeux, l’argent et les touristes, j’avais toujours quelque chose pour m’occuper. Achaea était une ville différente. D’accord, c’était pour ça qu’on était venu ici, pour sa différence justement, pour tout ce qu’on nous avait raconté à propos de cet endroit. Mais faire relativement gaffe depuis plus de six mois, je crois que ça m’ennuyait. J’étais entrain de penser à ça pendant que je regardais la grande vitre crasseuse de ce bâtiment abandonné dans lequel je me trouvais. Vu la distance par rapport au sol je devais juste être au premier étage mais j’étais même plus certaine de la façon dont j’avais atterri là, pour l’instant tout ce qui m’importait était de faire courir mes doigts le long de la fente qui barrait cette fenêtre et donnait naissance à des nervures et des bris de verre de ci de là. C’était comme un grand dessin abstrait, je pouvais imaginer n’importe quoi au travers et ça me plaisait. Dans le silence de cette pièce nue et poussiéreuse, j’entendis la résonance de ses pas dans mon dos. Ah oui c’est vrai que je n’étais pas seule, j’avais oublié que ce jeune homme était là. Il dégagea mes cheveux et m’embrassa au creux du cou sans provoquer chez moi la moindre réaction autre que mes doigts qui quittèrent la surface lisse et froide de cette vitre. Ce n’est que lorsque je sentis ses mains entourer ma taille que je me mis à sourire et que je me retournais pour être face à lui. Quel était son prénom déjà ? Austin ? William ? Peut-être qu’il s’appelait Sean.. quoique non, ça me revenait, je ne le lui avais pas demandé en fait. Je quittais mon monde de fascination et ma mémoire refaisait surface doucement.

J’avais planté Clay dans l’après-midi parce qu’on s’était encore engueulés et au prix d’un effort surhumain j’avais choisi de partir avant que les choses ne tournent encore d’une manière qu’on allait tous les deux regretter. Il n’avait qu’à crever dans sa culpabilité et faire un autre trou dans le mur. J’étais tellement en colère contre lui que j’avais fait la sourde oreille devant ses appels désespérés, je m’étais contentée de claquer la porte d’entrée et de disparaître en évitant de dire que je rentrerai ce soir puisque je ne savais pas moi-même si je le ferais. Cette incertitude devait le ronger, cette pensée me faisait énormément plaisir d’ailleurs. Bref, j’avais rejoint le centre-ville à pieds bien décidée à flâner jusqu’à ce que les lieux commencent à être trop fréquentés pour moi. Je n’aime pas vraiment le monde, oh je supporte la foule une fois sur deux mais apparemment aujourd’hui, non. C’était un jour de boulot comme tous les autres pour les travailleurs d’Achaea, une dure journée pour la plupart. Ou peut-être pas, peut-être que j’emmagasinais seulement le ressentiment de leur psychée, ou que leur résidus se muaient en amertume quand je les absorbais malgré moi. Ce n’était pas un bon moment pour ça, ma coupe était déjà presque pleine à cause de mon connard de copain et si je ne voulais pas me faire remarquer en public cette fois-ci, je devais m’éloigner au plus vite. Je connaissais bien mes limites maintenant, je savais à quel instant je pouvais potentiellement craquer. Lorsqu’une espèce de pétasse blonde me bouscula en me regardant de haut par exemple, je sus que si je la suivais il se passerait quelque chose de pas terrible pour elle. Demi-tour.

C’est en venant par ici que j’avais croisé Austin, ou peu importe son prénom mais il avait bien une tête à s’appeler Austin alors autant le nommer comme ça à son insu. Il était posé avec sa bande de potes sur un muret à quelques rues de là. Je lui avais taxé une clope alors que j’avais un paquet plein dans ma poche et il avait décidé de m’accompagner faire un bout de chemin. J’avais rien dit, j’étais pas d’humeur contrariante. Tout en marchant, il avait fait la conversation, je dis bien « il » parce que moi j’étais pas du genre à blablater sur tout et n’importe quoi et qu’en réalité je l’écoutais à peine, j’étais trop occupée à dénicher l’occasion. J’entendais juste un murmure continu à côté de moi dans lequel je captais de temps à autre un mot ou deux alors j’hochais la tête ou je le regardais pour lui faire croire que je le trouvais intéressant. Et puis j’avais vu ce bâtiment et je m’étais stoppée net devant. Personne aux alentours et visiblement personne à l’intérieur non plus. Mon mignon petit chaton Austin n’avait pas l’air de comprendre, ni d’être très emballé à l’idée de rentrer là-dedans mais bien souvent, il suffit d’un regard un peu appuyé et d’un sourire rempli de promesses pour convaincre les gens dans son genre. Je l’avais laissé dehors pour pénétrer dans l’immeuble mais l’invitation silencieuse avait fait son effet.

A en juger par la façon dont il me regardait à présent, je ne pense pas qu’il regrettait de m’avoir suivie. Je savais me montrer.. encourageante, et il avait encore les traces d’un rouge à lèvres qui de toute évidence m’avait appartenu. Mais ça n’irait pas plus loin, c’est dommage finalement parce qu’il me rappelait quelqu’un que j’appréciais bien, ici, dans cette ville. J’aurais bien fait la comparaison.. Enfin la question n’est pas là, je ne l’avais pas amené dans cet endroit uniquement pour lui faire une fausse joie. C’était mon style je vous l’accorde mais pas cette fois. Pour le moment j’étais entrain de redescendre de mon nuage et la souffrance repointait le bout de son nez. Un mince sourire étira mes lèvres que je me mis à mordre.

Ferme les yeux..

Il protesta, un peu, pas longtemps puisque j’insistais de façon capricieuse en me collant contre lui. Je parcourais son torse, riche d’un sous-entendu tactile qui ne trouverait jamais sa finalité. Il s’exécuta quand mon index frôla sa joue et ma main lui banda ses paupières closes doucement. A mon tour je fermais les yeux en penchant ma tête contre la sienne, je pouvais déjà sentir la rémission qui envahirait la moindre petite parcelle de mon être. J’étais impatiente…

Et une seconde plus tard il s’écroula dans un bruit sourd contre le ciment sale.

La vague de soulagement qui me traversa des pieds à la tête me força à soupirer en me redressant. Ce fut une nouvelle moi qui rouvrit des yeux froids. Malgré ma sensation d’être d’excellente humeur, les compteurs n’étaient pas pour autant remis à zéro et le compte à rebours recommençait immédiatement. Cet état ne durerait pas longtemps mais si j’avais voulu aller au bout, je ne sais pas réellement ce qui serait advenu de lui : mon inconnu sur qui mon regard se mit à flotter entre compassion et mépris. Je m’accroupis quelques instants pour constater le soulèvement de sa poitrine à chaque respiration régulière. Enfin non, j’avais surtout remarqué ça parce que j’étais entrain de fouiller dans sa veste à la recherche de ses cigarettes, quoi, j’étais plus à ça près. J’en allumais une en me relevant pour partir. Non, ça ne me faisait ni chaud ni froid. C’était pas non plus comme si je l’avais tué, il fallait voir le bon côté des choses. C’était un mal pour un bien, mon bien à moi. Il était humain, j’étais mutante. Je gagnais.

Tranquillement, je redescendis au rez-de-chaussée et me dirigeais vers l’entrée que j’avais emprunté tout à l’heure, à l’arrière. Mais en sortant j’eus cette sensation bizarre qui me gâcha relativement mon plaisir. Je ne pouvais l’expliquer clairement mais c’était pas spécialement agréable, ni même très bon signe. Vous savez quand on a un rapport très fort à tout ce qui touche l’esprit, on fait sans difficultés la part des choses entre ce qui est normal et ce qui ne l’est pas. Dans le cas présent ça ne l’était pas. Je connaissais les migraines, les maux de tête liés à mon pouvoir et le fonctionnement de mon esprit. Je n’avais pas mal, on aurait dit.. plutôt comme une sorte d’interférence à ma libre pensée. J’entrepris alors de faire le grand tour pour revenir devant la façade de l’immeuble, histoire de voir avant d’être vue. C’est ainsi que je découvris l’ombre d’une personne face au bâtiment que j’avais quitté une minute ou deux plus tôt.. Je m’approchais sans dire mot, sans même me faire d’illusions quant à ma discrétion auprès d’elle, non de lui.. pourquoi ça ne m’étonnait pas ?

Ce qu’il dit coupa l’élan de ma démarche nonchalante par le ton qu’il employa, je fronçais les sourcils et mon regard se fit plus perçant. Génial, j’étais tombée sur le jeté du coin. La première pensée qui me traversa la tête fut qu’il avait sans doute de la chance que je vienne de chasser la pression. Il faut dire aussi que je ne savais pas à qui j’avais affaire.. Je jetais mon mégot par terre en recrachant une fumée grise puis sans ménagement, je croisais les bras et prit un air sceptique. Ça ne m’empêcha pas de recommencer à marcher vers lui. Il éveillait une sorte de méfiance chez moi mais pas suffisamment pour que j’ai sincèrement peur. La peur était quelque chose que par ailleurs je ne connaissais que peu, principalement parce que je n’avais pas souvent conscience de l’éprouver, si c’était le cas.

Et l’intrusion dans celui des autres n’en est pas un ?

Parfaitement, je faisais passer un message là. Et cela même si je n’avais pas l’air passablement outrée par une remarque qu’il n’avait pu faire qu’en fouinant là où il ne devait pas. Je comprenais mieux la gêne impalpable de tout à l’heure du coup.. Quoiqu’il en soit je n’étais pas tellement affectée par son observation. « La drogue, c’est mal » c’était comme qui dirait du réchauffé et j’avais pas pour habitude de prendre en compte ce que pouvaient bien me dire des inconnus, tout mutant qu’ils puissent être. J’étais pas fière de ce que je faisais, encore moins de certains états que j’avais pu atteindre, mais j’en avais pas honte non plus et au fond, ça ne regardait que moi. Ma dérision était justifiée

J’aime les défis, c’est un de mes petits travers.

J’imaginais qu’il n’avait pas choisi ce terme dans le sens où je venais de l’utiliser mais je m’assurais ainsi d’acquérir son attention, même si elle n’avait pas l’air tout à fait complète. En arrivant à exclure ses yeux d’ébène et l’intonation de sa voix, j’aurais dit qu’il était paumé dans un quartier qui n’était pas le sien ; et qu'il se trompait de personne. Ça n’allait pas ensemble, ou ça allait trop bien ensemble j’arrivais pas vraiment à me décider..

Tout n’est que futilité lorsque le monde nous appartient. J’étais apaisée pour l’instant, riche de cette quiétude qui résultait des trésors que je savais m’offrir pour toucher au bien-être. C’était là une rareté dans mon existence insolente et j’approchais sans faillir, à la fois intéressée et totalement désinvolte. Les paradoxes me nourrissaient et cet homme.. cet homme me regardait avec une lueur d’étude ô combien facile à discerner. Depuis qu’il était apparu j’avais oublié le reste, oublié le jeune homme que j’avais abandonné inconscient un étage plus haut et délesté de ses quelques thunes et cigarettes mais sans pour autant lui porter la plus consciencieuse des attentions. Cet inconnu-là avait des yeux si noirs et si pénétrants que j’avais l’impression que d’un simple coup d’œil il pouvait voir à travers moi pour lire mon âme. Mais mon âme n’avait rien d’intéressante et je me fichais de ce qu’il pouvait trouver à l’endroit où il cherchait. Je n’avais pas encore comprit de quoi était fait son don mais je l’avais senti, je le sentais encore là tout près. J’étais de ces êtres évolués moi aussi, j’étais forte à mon âge d’une vie qui se présentait devant moi et dans laquelle je n’hésitais pas à me laisser flotter. De mon esprit je connaissais toutes les variantes, et que les caresses soient douces ou agressives, je les ressentais aux travers de chacune de mes synapses. Il était peut-être complètement taré mais je n’étais pas si mal dans mon genre non plus. Il en faudrait beaucoup plus pour m’impressionner. Parce que moi je le détaille tout en ayant l’air de m’en contre balancer, je capte un léger changement dans son regard selon les mots, les phrases qui franchissent mes lèvres mais j’agis comme si je n’avais rien vu. Mes hanches roulent et mes paupières masquent avec plus ou moins de régularité le pétillement de mes pupilles dilatées. Ma nuque craque silencieusement quand je l’étire et que je soupire aux paroles aliénées de mon incrusteur non désiré.

“Alors c’est ce qui vous stimule, mes souvenirs.. C’est le pouvoir qui guide vos intrusions bien pensantes. J’espère au moins que ça vous excite au niveau de ce que la nature vous a offert pour ça. Mais ne commettez pas le pêché d’orgueil de croire que ce n’est pas moi qui laisse la porte ouverte.”

C’est à double tranchant, je ne connais pas l’étendu de ce dont il est capable de faire, ni de vouloir faire. Je ne le regarde plus, comme si je m’en moquais au final. Au fond, je sais très bien que s’il n’avait pas agit en traître, je n’aurais pas pour autant pu l’empêcher de pénétrer dans ma mémoire. Mais je pourrais l’en faire sortir, tout de suite, rien qu’en serrant le poing si je le voulais. Et alors quoi ? Pourquoi je ne le fais pas ? Parce que je ne vois pas ce qu’il y a de grave à ce qu’il observe mes débâcles. La drogue est ce qu’il a relevé en premier, s’il tripe par procuration, tant mieux pour lui après tout… La nature a décidément bon dos dans tous ses propos. Un peu plus et je vais me mettre à rire devant une telle émanation d’hypocrisie. Un rictus ourle mes lèvres alors que mes prunelles de cobalt daignent de nouveau lui faire face avec arrogance. Intérieurement je ricane de l’entendre anticiper ce que je ne comptais même pas dire. Pitié, j’ai dépassé depuis longtemps le stade de « c’est celui qui dit qui est »…

“Un vrai petit cheval de bataille cette mère Gaïa..” Je laisse échapper un bref son teinté d’une ironie flagrante et je reprend ma marche avec une exacte similitude jusqu’à me planter devant lui, quasiment à portée de bras, mais sans tenter le moindre affront du regard. J’aimais juste la proximité et ce qu’elle apportait à moi comme autres. “Le corps a des limites que l’esprit ne connaît pas, c’est comme ça qu’on les repousse. Vous devriez le savoir, vous dont le vôtre sait s’insinuer. Je sais aussi que vous sentez l’influence du mien maintenant.” Plus j’étais près, plus les résidus de mon pouvoir allaient se coller à toutes formes de mutant présent dans mon espace. Je ne pouvais rien y faire à ce niveau et j’ignorais quelle augmentation ça conférait à la bête aussi civilisée que dérangée qui se tenait devant moi. Je n’en fis même pas cas, il n’y avait pas de menace dans mes mots. “Vous aimez tourner les images dans le sens qui vous arrange. C’est une erreur de débutant mais je vous pardonne d’avoir cru être tombé sur une ignorante.”

Je ne résistais pas à me laisser mener sur des chemins clairs-obscurs où les mots ne voulaient pas tout à fait dire ce dont ils avaient l’air. Si ça se trouve je ne comprenais rien mais pour tout dire je m’en foutais carrément. C’était simplement amusant de ne pas voir les griffes d’une dangereuse ombre frôler mon visage. Ça me lasserait probablement très vite mais pour le moment ça me faisait rayonner de contentement et mon sourire ne faisait que s’élargir dans le vague. Oh bien sûr, ça n’excluait pas que dans cinq minutes je serais capable de lui cracher qu’il s’était planté d’époque et de l’envoyer bouler pour me fumer une clope tranquille mais pour le moment il entretenait suffisamment mon rapport au réel pour que je continue de lui offrir ma bénédiction. Je voulais voir jusqu’où il irait en moi et devant moi, ce qui malgré ce regard à moitié absent et ce venin dément l’avait assez retenu pour qu’il fasse cas de ce que j’étais, de ce qu’il pensait que j’étais.. Effrontée peut-être.. à la façon d’une gosse qui joue avec des allumettes enfermée dans une grange. N’avais-je pas dit que les défis faisaient parti de mes petits travers ? Je passe une main dans mes cheveux à l’arrière de mon crâne. Il juge vite, ça me débecte.

“On ne vous a jamais apprit qu’en terme de tentation, céder est la meilleure des résistances à ce que je vois. Vivre pour soi… ce sont les désirs qui nous font. Mais laissez-moi deviner, l’éclate c’est pas tellement votre genre.”

Mes yeux vrillent les siens avec condescendance, brièvement. Je suis à deux doigts de mimer un bâillement mais je mets seulement une main sur ma hanche en dodelinant de la tête. Les limbes de mes souvenirs embrumés remontent à une époque qui me semble lointaine. A l’époque où j’avais commencer à me droguer pour m’amuser, pour affronter comme une conne l’autorité parentale.. mais finalement c’était le seul moyen que j’avais trouvé pour me sauver de moi-même et de l’influence de mon pouvoir. En étant clean, qui sait jusqu’où je serais allée pour apaiser mes colères, soulager mon refus de m’apparenter au monde parce que celui-ci me rongeait. Si la nature était si parfaite, pourquoi m’avait-elle donné un don aussi contraignant… ?

“A quoi ça servirait que je me prive si j’ai choisi mon addiction ? Mais ça vous dépasse ce genre de trucs.”

Je plisse les yeux alors qu’il ne m’accorde pas un regard, je le sens de nouveau présent là dans ma tête avec toujours la même sensation étrange, bien différentiable d’un télépathe, mais plus appuyée que tout à l’heure. J’entreprends alors de bouger et je fais quelque pas, le contournant lentement dans les bruissements de mes semelles qui traînaient sur le sol. Je suis encore dos à lui quand je me met à tanguer. Mes souvenirs, je les vois comme une procession mentale, un joyeux best of de tout ce qui m’avait blessée dans la vie et depuis très longtemps. Si longtemps parfois que je ne croyais plus en avoir gardé des images aussi nettes. Je n’aime pas ce qu’il m’impose mais sans faire usage moi-même d’un choc, je ne peux m’y soustraire. Alors je serre les dents parce que je n’ai pas envie d’abattre mes cartes aussi facilement. Je suis sûre de moi, sûre d’être plus forte que ça. Quand son petit cinéma de mutant cesse, ma respiration est subtilement accélérée. Je m’en rends compte pour avoir côtoyé souvent le pouvoir de Clyde. Déformation sentimentale je dirais. Ma tête bascule en avant puis je me retourne vivement, irritée vers l’inconnu avec un zeste de colère au fond de mes prunelles bleues. Je me fous de ce qu’il raconte, de ces espèces de leçons qu’il voudrait me donner et de la peur qu’il devait inspirer à n’importe qui d’assez censé. Je ne dois pas être totalement revenue à mon moi sain. Qui est-il pour se poser en donneur de conseils ? Un détraqué avec de l’expérience ? Je ne lui ai rien demandé et il serait temps pour moi d’équilibrer les choses. J’occulte sciemment l’homélie ridicule qu’il prône dans sa déraison dérobée. Seule sa dernière phrase requiert mon intérêt et je réplique, susurrant presque avec l’imitation de l’envie, en le fixant sans aucune trace de fébrilité.

“Seulement quand je la réclame.”

La souffrance.. je me mors la lèvre avec volupté et mes yeux glissent sur lui, je penche la tête et détaille sa joue droite, le creux de son cou.. ils descendent encore et cherche ses mains, chaque parcelle de sa peau qui m’appellent et que je pourrais toucher. Le reflet de mon regard change, j’ai l’air un peu plus présente et surtout plus captivée… avide.. dangereusement tentée. Je pouvais lui faire goûter à ma douleur d’une unique façon, voilà bien longtemps que je ne l’avais plus fait à quelqu’un d’autre que le sale con qui partage mon lit. Peut-être que ça me manquait au fond, je ressens déjà qu’aujourd’hui pourrait être une double libération. Mais mes pensées m’éloignent et je me dois pourtant d’être là, un instant après, je vois à ses yeux que le miroir de son âme s’est éveillé au fond de ses inattentions. Sa question, sa façon de me parler m’évoque ce que je ne peux décemment pas m’empêcher de lui faire remarquer dans un murmure d'ailleurs

“La brebis est trop grande pour croire aux contes pour enfants mais dis-toi bien qu’un chasseur rôde toujours et qu’il finit par éventrer le loup..”

Est-ce que j’ai l’air blanche et couverte de laine frisée ? Non, je ne crois pas. Est-ce que je bêle quand je parle ? Encore moins. Non seulement ce n’est pas flatteur mais en plus ça n’a pas d’aboutissants.. tout autant que cette situation dont le sens m’effleure sans que je n’arrive à le saisir vraiment. A chaque pas en avant, la vérité semble me fuir. Moi, je ne suis pas vraiment du genre à me poser des questions existentielles sur la vie, je la prends comme elle vient. Ou plutôt je prends en elle ce qui me plait, rien de plus compliqué que ça. Un rire étouffé m’échappe en constatant qu’il ne comprend que ce qu’il a envie de comprendre, à moins qu’il ne soit tellement perdu dans les miettes de ses énoncés qu’il ne sache pas interpréter ce qui sort des sentiers battus qu’il s’est lui-même tracé. C’est si lamentable d’être égocentrique au point de penser que ce que je dis a pour but de coller à sa façon de parler. Ce qui aurait pu être un sourire sur mes lèvres passe alors dans mes yeux en voyant la lueur lointaine qui marque les siens au moment où il s’aperçoit que je ne suis pas qu’une pintade boostée aux hormones de synthèse. Autrefois j’ai été riche de connaissances, curieuse de savoir. S’il s’agit d’une autre vie, je n’ai tout de même pas tout oublié.. Mais ça n’ira pas plus loin, je le sais, je le constate presque aussitôt. Je délie un soupire entre lassitude et contentement. Je me demande encore sur quel pied j’ai envie de danser ce soir..

Au niveau de mes propres dons, que ce soit l’un ou l’autre, j’ai beau être venue aussi près de lui, je ne sens rien du tout. Je sais ô combien je peux avoir de l’influence sur les autres sans éprouver le moindre changement, la plus petite évolution. J’aurais aimé pourtant, que ces sensations viennent fourmiller le long de mon échine comme le frisson qui monte avec plaisir. Mais au lieu de ça, je dois agir en aveugle.. ou ne pas agir. C’est exactement ce que je fais.. rien. Je ne tente pas le diable et je ne lui claque pas la porte au nez. Je reste juste là, les pensées vagabondes autour de nous, prêtant une oreille distraite au poison distillé par le.. berger ? Le regard ténébreux qu’il plonge dans le mien provoque bien un trouble quelque part en moi mais je n’ai pas l’habitude de faire pas dans l’expectative.

“Je ne suis pas humaine.”

Les mots sont tranchants, craché calmement mais craché quand même. Là, franchement, je ne me sens plus concernée. Ce n’est pas mon monde, pas celui que j’admets disons, alors ça explique facilement un soudain détachement narquois dans cette simple phrase que je me dois de jeter à la va vite comme on se débarrasse d’un boulet.

“Allons chéri, laisse les leçons de vie pour les autres.”

Je n’aime pas parler de tout et ce que je n’aime pas, je n’ai tout bonnement pas à le faire. Ma tête tombe sur le côté et roule en arrière jusqu’à ce que mes yeux se rouvrent sur le ciel. Je songe, je perds du temps et je me rends bien compte de que je ne mets pas à profit l’artifice de ma sérénité. Qu’il se noie dans ses illusions forgées de son temps, ça m’est égal mais je ne m’empêche pas de lui jeter un regard empreint de cette curiosité inspirée par la façon dont nous nous faisons face sans réellement nous voir. C’est comme un arrêt sur image.. cependant je reprends vite le rythme de la vie pour fouiller au fond de ma poche et allumer une autre cigarette, qu’au moins je ne les ai pas piquées pour que dalle. A cause de lui j’ai tellement la sensation de ne plus avoir les deux pieds dans le présent que je pourrais dessiner le chemin de la sainte nicotine dans mes veines. Ah bah finalement le revoilà parti dans les théories des grands pouvoirs de l’existence. Je relève un regard frondeur sur lui et ses grandes phrases fumeuses pour lâcher

“Intéressant ; mais montrer les dents ne sauve pas d’une cartouche en pleine gueule. Un faible sans peur reste un faible. Au mieux l’habileté est un salut, au pire l’attaque devient suicide. C’est quoi ta catégorie à toi ?” On entend souvent ces préconceptions à propos des enfants, tout ça parce qu’ils sont francs et qu’ils ont la chance de n’avoir jamais appris ce qu’est la diplomatie. Mes sourcils se haussent, ça ne me convainc pas mais je peux toujours faire semblant si ça lui fait plaisir. “Encore faudrait-il que les enfants aient inventé les contes.. au lieu de ça, c’est un nid mensonger à obéissance.. mais admettons. Donc si je ne suis pas sage, à quelle sauce me mangerait cet enfoiré de croquemitaine ?”

Amis du discours, bonjour. Nous parlions bien de défis n’est-ce pas ? Mes grands yeux bleus le narguent, alertes et scrutateurs du fond de folie qui traverse les abîmes de cet illuminé paumé. Je crache une fumée opaque sans détourner la tête et je m’apprête à continuer à prendre ma dose. Seulement dès la deuxième lattes mon bras se.. bloque et retombe mollement le long de mon corps. J’en oublies d’expirer sur le moment.

Exit le paysage de ce bâtiment pourri dans cette zone toute aussi pourrie, je me revois dans ma chambre marine de mioche. J’ai sept ans et je suis terrorisée par cette putain de branche d’arbre qui gratte à ma fenêtre toutes les nuits que je passe chez mon père. Il arrête pas de me dire que ce n’est rien mais je le sais moi que ce sont les trois doigts dégueu aux os noueux et à la peau rugueuse du monstre qui sait qu’au lieu de terminer l’anomalie de la nature que sont les choux de Bruxelles présents une fois par semaine dans mon assiette, je les balance tout le temps au chien pendant que mon père a le dos tourné. Ce n’est tout de même pas ma faute si ce golden a été éduqué comme une poubelle de table. Et ça m’énerve parce que je la ressens cette vieille angoisse, elle me prends aux tripes et je sais le connard arrogant qui se tient devant moi dans le présent responsable de cette connerie aussi décalquée que lui. Il m’oppresse et j’ai beau fermer les paupières, rien n’y fais. Si je ne veux pas réutiliser aussi tôt mes pouvoirs, je n’ai pas d’autres choix que d’attendre en prenant la haine car aujourd’hui j’ai dix neuf ans et que mes inventions de gamine me paraissent aussi censées que l’invention de la glace au thé vert -qui soit dit en passant est vraiment à gerber-.

C’est un juron qui le premier franchit mes lèvres lorsqu’il me libère de son pouvoir. Il a de la bouteille, il maîtrise bien mieux que moi ce que le gêne lui a prodigué et j’ai du mal à cacher que je suis contrariée d’avoir besoin de plusieurs foutues secondes pour que l’angoisse me lâche. Je crois même que maintenant que mes yeux balayent le sol et que je vois ma clope fumer à mes pieds, je n’essaye même plus. Je voudrais lui arracher sa colère en lui lacérant l’âme de mes ongles pour qu’elle nourrisse la mienne.. si seulement il n’était pas aussi à côté de la plaque ! La paix me quitte, je dois compter sur ce que j’ai et mon visage se ferme quand il s’approche dans le bruit caractéristique d’une lame bien effilée qui se déplie. Un reflet rayonne et attire mon attention sur le rasoir qu’il tient dans sa main. Rien qu’à voir sa tête, je peux dire que ça lui suffit pour prendre son pied ; ça me fait ricaner sans honte. Non mais quel taré.. J’espère qu’il ne croit pas sincèrement à ce qu’il dit, ou alors il a trop joué à docteur maboule quand il était petit.

“C’est marrant c’est pas comme ça que je joue au Docteur moi.” Il lève sa lame vers moi et j’attrape son poignet en penchant la tête vers son fétiche. Je ne me suis pas sentie menacée une seconde, plutôt étrange hein, mais c’est là que se trouve tout le paradoxe alors que je suis face à quelqu’un qui est sciemment entrain de me proposer de me charcuter. A quelques centimètres de ma joue, mon regard glisse sur l’objet qui luit sous la lumière blanchâtre de la lune.

“On abîme pas les jolies choses, on t’a jamais appris ça ?”

Oui, c’est moi la jolie chose, non mais regardez mon visage, je suis peut-être bassement matérialiste mais je n’ai pas envie qu’il ressemble à celui de mon joyeux Dr Jekyll. Qui le voudrait ? En plus c’est mon outil d’arnaque autant que mon outil de travail -non pas pour ces choses-là, bandes de pervers-. Mais ça gâcherait les clichés de mon cher Law, quoique avec lui on est jamais sûr de rien. Je chasse mes divagations hors sujet et un regain d’intérêt vient égayer l’expression de mes traits pendant que mes doigts fins remontent pour couvrir les siens autour du rasoir. Ma prise est plus de velours que de fer, je presse à peine.. et pourtant on ne peut pas dire que la douceur soit une de mes qualités. Je ne suis pas mignonne, je suis létale. Autant que la candeur de mon souffle est feinte.

“Pourquoi on ne commencerait pas par le tiens ? Je vois que le chantier n’a pas été terminé.”

“Différente, dans le bon sens du terme.”

Je préfère le corriger tout de suite avant qu’il ne reparte en vrille pour pas grand chose. Le ton qu’il prend n’est apparenté à aucun autre et pourtant je sens qu’il me juge, qu’il se permet de me juger alors qu’il ne me connaît pas. Ses intrusions en moi ne résument pas la personne que je suis, ni comment, ni pourquoi. Ça m’agace et l’intonation toujours sèche de ma voix le montre. Est-ce que ça veut dire que je ne me pense pas supérieure à l’humain ? Peut-être pas, qui sait ? Moi ? Non même pas moi, j’ai renoncé à me mettre dans un lot qui ne m’a jamais reconnue pour ce que j’étais, c’est tout. Je n’ai jamais comprit comment on pouvait se sentir humain puisque les humains eux-mêmes ne nous considèrent même pas comme tels.

J’ai tellement de mal à évaluer son âge, son état, ses ambitions.. et plus je m’enfonce dans son brouillard plus j’ai envie qu’il m’enveloppe. J’ignore pourquoi, j’ignore ce qui me débecte et qui me fascine autant à la fois. D’une seconde à une autre j’ai envie de tourner les talons et de la planter là, ou bien de m’approcher d’avantage encore pour friser une décadence qui ne laisse plus de place au doute. A croire que je cherche le mal pour qu’il me frappe, me libère et me laisse avec la sensation de plénitude que seuls ceux qui savent l’apprécier connaissent. Je penche la tête, j’approche mon visage du sien et je détaille avec envie chaque marque qu’il porte sur lui.

“Tu t’es laissé enfermé ? Pourquoi ? A moins qu’ils aient trouvé comment ne pas te laisser le choix ?”

Comment aurais-je pu savoir qu’il était encore enfant lorsqu’il avait été interné ? D’ailleurs je n’arrivais pas à l’imaginer dans la peau d’un gosse. Je m’intéressais peu à eux, je n’avais pas réellement que de mauvais souvenirs de mes plus jeunes années mais j’étais plus que ravie d’être sortie de tout ça, d’avoir mon indépendance, peu importait le prix qu’elle m’avait coûté. Soudainement je me redresse et je rejette mes cheveux derrière mes épaules d’un mouvement de tête, je suis presque impatiente, j’ai envie d’en savoir plus encore, j’ai envie.. s’il savait de quoi j’ai envie. Je lâche un souffle comme si je l’avais retenu jusqu’alors et je souris de ces pensées qui resteront miennes car il ne les comprendrait pas plus que le reste. Je vois bien qu’il est hermétique à mes allusions, je trouve ça franchement dommage en passant.. ça aurait rajouté un peu plus de piquant à notre charmant tête-à-tête. A croire que je ne l’intéresse vraiment pas pour les mêmes raisons que tous les autres hommes que je rencontre. Quelle déception..

Et la peur revient comme une ritournelle dans cette conversation, serait-ce notre base ? Je croyais que mon problème c’était que je me pourrisse la vie toute seule, sans avoir besoin de lui ? Ma tête me fait mal encore, par sa faute peut-être, ou parce qu’il dégage à lui seul assez d’énergie psychique pour remplir mes réservoirs.. un peu des deux sans doute. Je tire une latte sur ma clope tranquillement pendant que je la détient encore. Un peu de folie par-ci et d’indifférence par-là, ma désinvolture est presque difficile à tenir sous la lune, face au loup qui me regarde de ses yeux hypnotiques. Mon appétit grandit, il ne cesse de s’accroître. Et quand il s’évanouit ce n’est que pour mieux refaire surface.

“Je devrais avoir peur, maintenant ? Est-ce que je devrais te craindre ?” Je prends sa main et je l’approche de ma tête. “Je devrais la ressentir ici ?” Je la descends vers mon cœur, puis encore vers mon estomac, frôlant le contact sans jamais l’établir. “Là ? Ou encore à cet endroit ?” Puis je le lâche en soupirant, mes yeux roulent sur le côté, vers la nuit, et se détournent de ce grand malade. “Elle doit être quelque part mais je ne l’entends pas.. je ne l’entends plus mon loup. Mais je peux me montrer horrifiée si c’est ce que tu veux, je peux crier d’effrois.” Par à-coups je reviens à lui, le cobalt de mes yeux se perd dans ses Abymes. “Quelle est celle que tu contrôles si bien ? De quoi le monstre du placard a-t-il peur ? Raconte-moi, j'ai envie d'y croire..”

Pourquoi je lui explique tout ça ? Parce que je ne vois pas quelle différence ça peut faire, c’est un prêté pour un rendu. Je ferme les yeux, je lutte silencieusement contre lui alors que je n’ai pas la moindre chance de m’en sortir indemne. C’est vain, je le sais, je le fais quand même, j’expérimente. Ma lucidité doit être un témoignage, je ne suis pas si vantarde que ça même si je le suis un peu tout de même. Mon habituel sentiment de puissance doit provenir de ce que je m’envoie d’ordinaire, de ce que je n’ai pas ici et tout de suite. Mon pied écrase ma cigarette tombée au sol avec une moue mécontente mais ce n’est pas fini, ça vient tout juste de commencer en fait..

Et comme l’inconsciente que je suis, je me laisse prendre au jeu. Il me captive avec ce jouet qui a l’air d’être son préféré et qui brille autant sous la pâle lueur de la nature. C’est la main qui le tient que je recouvre cette fois de mes doigts, ce nouveau contact est synonyme de conséquences pour moi bien que je ne les sente pas encore, tant pis c’était un risque à prendre. Je ressens une montée de violence brutale en moi mais je maîtrise cette manifestation d’excitation malsaine liée à mon mental altéré par le gène que je porte, je me contrôle encore, il est hors de question que je cède à cette basse pulsion. A la place j’appuie la lame, si effilée que je ne la sens pas entailler ma chair superficiellement, ce n’est que le sang qui coule sur ma joue que je sens descendre sur ma peau. Ainsi j’arrête, je ne veux rien qui ne disparaîtra pas dans les prochains jours sans laisser de trace. Je ne veux que des souvenirs impalpables, je refuse de ressembler à ce croquemitaine aux dents trop aiguisées. Cependant je me délecte en un sourire mauvais du magnétisme que créée chez lui un si mince filet d’hémoglobine. Intéressant. Ma poigne se desserre et le bout de mes doigts fins vient se mêler à la coulure cramoisie, je retourne ma paume vers moi et j’observe mes extrémités souillées en lui jetant quelques coups d’œil attentifs. Je dois avoir l’air si sérieuse tout à coup, si concernée par rapport à tout à l’heure.. jusqu’à ce rire qui naît dans ma gorge mais que j’étouffe avec rapidité. Ses comparaisons ont le don de m’amuser, sincèrement.

“Rien que ça..” Machinalement, mon autre main vient saisir une mèche de mes cheveux sombres et elle s’enroule avec habileté dans mes doigts. Je désigne son visage par un signe du menton. “Toutes ces cicatrices sont tes œuvres ? Qu’essayez-vous vraiment de m’enseigner, Professeur ?”

Il me rend curieuse mais une douce ironie est là lorsque j’utilise ce titre et le vouvoiement qui lui convient, cependant il peut m’apprendre quelque chose, me transmettre.. et il ne recule pas devant une démonstration directe. Le discret sourire qui était venu illuminer mes lèvres me quitte, j’hésite entre la sensation d’être dégoûtée et celle d’être épatée. Il a bien plus tranché sur lui que sur moi, et à un endroit qui m’aurait très amplement déplut. Pauvre taré.. Paradoxalement c’est à ce moment-là que je regarde à nouveau mes doigts ensanglantés, le liquide chaud a déjà séché dans les sillons de mes empreintes. Il continue de faire danser l’instrument de ses desseins que mes prunelles suivent avec attention. Je ne me rends même pas compte que je suis entrain de me mordre la lèvre avec force, jusqu’à ce que j’en ressente la douleur et que j’arrête, me laissant à moi-même une marque violette qui commence déjà à s’atténuer. Même si j’étais vraiment folle, je ne jouerais pas dans sa cour, ça me rassure d’un côté.. mais sa nouvelle prise de parole me fait réagir promptement ; j’inspire pleinement en plongeant la clarté de mes iris dans leur contraire avec un air mutin.

“Tout dépend quel amour.. et quelle moitié.”

Je ne comprends pas exactement ce qu’il veut dire mais j’ai pourtant saisi à qui il faisait référence. Il a dû voir ceci dans l’une de ses aventures au sein de mes souvenirs. D’ailleurs je n’arrive pas à m’empêcher de songer à ce bâtard de Clyde ni de voir son image ; même si la définition du mot nous est propre et qu’il y en a eu d’autres, il incarne toute la passion qui parcoure mes veines chaque jour depuis des années, qui ne s’amenuise pas et qui vit au rythme des assauts corrosifs de nos plaisirs et de nos souffrances. Maintenant que j’y pense, il sera loin d’être heureux de constater qu’il n’a plus l’exclusivité des blessures sur ma peau. Mes dents se serrent et grincent un instant. Je ne souffre pas de mon entaille mais de celle que mon loup vient de s’infliger ainsi que des pensées qui vient de provoquer chez moi. C’est malin, je ne peux pas le nier mais je veux à tout prix me reprendre.

“J’obtiens surtout, c’est la meilleure partie de l’exigence.. mais ça demande parfois des sacrifices. Quant à toi, mon inconnu portant un rasoir..” C’est sûrement la phrase qui éveille le plus mon défi, comme il dit. Mon regard se reflète dans le sien et je lève la main pour effleurer sa cicatrice ouverte au coin de ses lèvres, il saigne et je recueille les gouttes de cette épaisse sève écarlate.. que je porte à mes lèvres sans lâcher ses yeux des miens. Combien de fois j’ai mordu Clay à en goûter son sang ? Je serais incapable de le dire mais je reconnais cet arôme caractéristique bien que légèrement différent. “..ça n’a rien d’un échange, c’est un remplacement. Ton goût en matière d’esthétisme est un véritable émerveillement mais la brebis ne sera pas ta poupée à sculpter. Si tu en veux plus, il faudra forcer le plus et.. laisse-moi émettre quelques doutes, tu aurais pu le faire depuis le départ. La question est : qu’est-ce que tu attends véritablement de moi ? Et d’ailleurs, pourquoi moi ?”

J’ai peu d’espoir de saisir ses raisons mais on ne sait jamais. Toujours est-il que je hausse les sourcils mais que ma garde ne se baisse pas. J’avais probablement raison en disant que si une soit disant peur ne m’interpellait pas, ça n’excluait pas que je me méfiais de ce qu’il pouvait me faire. C’était ça aussi de vouloir marcher sur la limite, de vouloir à tout prix savoir où est-ce que celle-ci pouvait bien se situer pour lui, pour moi.. et surtout entre lui et moi.

Il y eut encore l’un de ces fameux instants de flottement, je dirais même de jugement. Il est septique, sans doute, à quel moment ne l’avait-il pas été au long de cette conversation ? Mais n’était-ce pas lui qui avait commencé par parler de différence dans le mauvais sens du terme ? Le problème c’est qu’il veut me montrer une vision qui n’est pas la mienne, autant je veux bien être conciliante quelques temps, pour rire, mais il ne faut pas non plus tirer sur l’ambulance. En faisant l’effort, qui par ailleurs me coûtait en temps, je réussissais à m’en rapprocher.. Mais à chaque dernière minute, mes parades m’en éloignaient de nouveau. Je le jauge, j’observe la curiosité de son regard par mes prunelles éveillées, la profondeur des plaies me laisse dessiner chaque mouvement qu’il a entreprit pour trancher dans sa chair. Je peux l’imaginer faire tous les gestes les uns après les autres, le voir dans ma tête élargir le sourire d’un homme qui ne sourit pas. J’arrive aussi à voir ce qu’aurait été son visage sans toutes ces marques.. il était séduisant avant.. moins sombre que son âme malade ; il aurait pu me plaire. L’énigme d’un sourire traverse mes lèvres humides, mes yeux s’agrandissent momentanément en reflétant la lune.

Je me demande à quoi il pense en me regardant faire. Il n’est pas violent, il n’a pas mal réagit quand je l’ai touché, pas une fois il n’a esquissé le moindre mouvement de recul ou de rejet. Il s’est uniquement contenté de me laisser faire sans résister.. A dix contre un… je miserai sur une très vieille frigidité. Il pense au moins ? A mon avis il est indifférent, je pourrais presque croire qu’il est vide, déjà mort.. mais je l’entends cet infime petit crépitement qui vit encore dans les braises de son intérêt, je peux le sentir ; mais si je cherchais à le toucher, je sais que ça me brûlerait les doigts. Nous avons tous un sixième sens caché quelque part, on l’appelle l’instinct ou le discernement et il nous lance un appel en sourdine quand nous sommes en danger. Si je n’ai pas peur, je n’en ai pas moins cette imparable disposition animale.

Je n’ai pas l’expérience, j’ai toute conscience que ma vie est plus devant que derrière moi ; j’aime ça. J’aime ne pas me référer à un passé que j’oublies petit à petit, que j’occulte sans réellement m’en rendre compte parce qu’il ne ressemble plus à celle que je suis devenue. Avec le temps, j’ai sorti de mes pensées toutes références au père dont je ne me rappelle pas grand chose, à la mère trop faible pour s’empêcher de s’accessoiriser d’un connard de second mari. Si, je me souviens de lui comme de ma première victime.. Je crois en moi maintenant, je suis forte de ma propre dualité entre la dépendance qui fait naître et s’oppose à mon indépendance.. et je ne suis pas si naïve que ça. Les gens aiment résumer les choses de la façon qui les arrange, garder le meilleur, le plus facile et le plus admirable. Ils aiment faire croire aux autres que tout vient d’eux et de ce qu’ils ont décidé.. Qu’il ne me fasse pas rire avec ce détachement d’auto-persuasion, je n’en crois pas un mot.

“Tu enjolives.” Un souffle vers le ciel et voilà que mes yeux se posent sur la vitre cassée du premier étage de ce bâtiment à l’abandon avant de retourner à lui, mon loup, mon attrayant cauchemar.. “Le résultat n’est qu’une somme d’opérations. Il n’est que la valeur d’une multitude additionnée.”

Le résultat compte mais seul, je ne crois pas. C’est un tour de l’esprit, une erreur de raisonnement. Si les éléments qui conduisent à la somme sont dérisoires, le résultat est insipide. Mais à quoi bon prendre la peine d’expliquer, il se fiche pas mal de ce qu’il n’admet pas. Je laisse mes mots en suspends, j’en baillerai. C’est bien pareil pour moi, je suis pas bête au point de le nier : l’intérêt de tout homme se trouve au sein de son propre intérêt. Le contraire est un mensonge. Nous sommes tous égocentriques, les plus doués le cachent bien c’est tout. Pas lui, pas moi.. à vrai dire je me demande s’il ne l’est pas encore plus que je ne le suis.

Il s’impatiente ? Est-ce que je ne serais pas tout doucement entrain d’agacer mon si fascinant inconnu au rasoir ? Il ferme les yeux, on dirait la même irritation silencieuse qu’ont les personnes lasses de faire semblant de prêter attention aux autres. Mais c’est lui qui est venu à moi, peut-être bien qu’il aime trop le dégoût et la peur qu’il doit inspirer pour supporter avec sérénité ces manifestations visibles qui me font tant défaut.. Est-il capable de se mettre en colère ? A-t-il d’autres émotions que du vent ? Je me demande.. et je devrais pouvoir le savoir sans trop d’efforts. Tout ça ne pourrait être qu’un banal test sans utilité mais ce n’est pas dans cette idée que je provoque le contact. Le toucher.. doit être mon sens préféré. Quoique le goût.. je retiens mon sourire en chassant quelques flash de ma nuit dernière et je plisse légèrement les yeux. Le regard qu’il me jette à l’évocation d’une éventuelle comédie dramatique me pousse à me mordre l’intérieur de la joue avec satisfaction. Amateur du réaliste donc.. mais tout s’achète. Et ici c’est avec les réponses à mes questions. Pourquoi devrait-il avoir le monopôle de la leçon ? Je n’ai jamais été une élève passive, j’ai toujours cherché à comprendre ce qu’on a voulu m’enseigner. Il ne fait pas exception, loin de là. Je mentirais si je disais que sa réponse ne m’étonne pas, je mentirai également si je disais qu’elle me choque. Après un silence de courte durée, une contenance, je note

“Je vois, mais ne nous confond pas.”

Mes derniers mots sonnent ironiquement comme un avertissement. Il ne faudrait pas qu’il se leurre entre la souffrance qui l’a attiré à moi et la douleur qu’il pourrait provoquer. Le mal que je me fais appartient à deux catégories distinctes sur lesquelles je n’ai pas tout pouvoir. Il y a celle qui murmure à mon oreille, qui alimente et fait languir mon agressivité.. et celle que j’entretiens parce que j’aime tant la partager avec Clyde, mon intime et éternelle petite vengeance qui ne prendra fin que le jour où l’un de nous deux finira par en crever. Rien de d’y penser me fait un bien fou, je n’ai même pas remarqué que j’ai fermé les yeux l’instant d’un fourmillement traversant mon corps. Je suis profondément ravie de ce petit intermède introspectif car il me permet de poser comme un nouveau regard, tout neuf, sur celui dont je ne connais pas le nom et dont l’idée ne me vient même pas de le lui demander. Je n’ai pas terminé, tout comme lui je n’ai pas eu ce que je voulais et j’ai horreur de ne pas entrevoir ce que je prends le temps de guetter. Alors je recommence, ou plutôt je continue ; je touche et pour la première fois je goûte mais à peine le bout de mes doigts quittent-ils mes lèvres que l’arôme du sang disparaît rapidement de ma bouche.. trop court. Je sais déjà que ça ne me marquera pas et c’est décevant. Alors je parle, ça compensera, jusqu’à la question de trop qui le fait réagir. Ce n’est pas extraordinaire mais c’est toujours ça, enfin. Je hausse les épaules avec la pensée qu’en plus de la douleur, il est complètement obsédé par les caprinés, ce qui doit être le plus inquiétant des deux.. ou le plus ridicule, j’hésite encore. Au delà de ça, je suis assez satisfaite de ce qu’il me dit.. cependant je préfère commenter cet élan de coopération de sa part.

“J’aime. Je préfère. Démontrer un semblant de vie n’est pas un luxe quand on souhaite façonner celles des autres, tu sais ça ? Tu es mignon.” J’appuie le terme aussi insensé qu’inapproprié avec insolence. Le fait est que je ne ressens ni le besoin ni l’envie d’être une « bonne élève ». Mon corps et mon visage sont très biens comme ils sont, s’ils ne plaisaient pas autant je m’ennuierais même probablement beaucoup plus dans la vie. “Mais c’est un coup dans l’eau, mon loup. Ne sois pas trop déçu..”

Comment pourrais-je me faire prédatrice de l’ombre de ce montre ? Je l’avoue j’y ai songé, je l’ai désiré pendant plusieurs secondes quand je l’ai vu chatouiller sa lame brillante. Mais je prends une longue inspiration et je lui adresse un sourire qui n’aurait pas lieu d’être.

“En fait, tu viens plutôt de me convaincre d’en profiter avant qu’il ne soit mordu par le temps. Tu vas trouver ça fou mais on va dire qu’il a une valeur sentimentale à mes yeux.”

Je doute qu’il comprenne toute l’utilité de bien paraître devant la majorité et je ne veux ne veut pas devenir aussi creuse qu’il ne l’est. Vivre pleinement, ressentir.. mais pas que l’entaille fine et délicate d’une arme blanche bien affûtée, il ne connaît pas ces choses et je n’ai pu que le constater. Il se croit au-dessus mais il manque tout. Je pourrais le plaindre mais il n’apprécierait pas ça. Et pour le moment me vient l’acide l’intuition que si je ne mets pas fin à cette conversation, elle pourrait mal tourner. J’imagine mal cet homme me retenir mais je pressens un éveil, difficile de savoir exactement de qui et de quoi par contre. Je fais mine de réfléchir en détournant les yeux et en enfonçant ma main dans ma poche. Ce n’était pas par provocation que je sors une autre cigarette, c’est une façon de mettre un point final. Mais juste avant de me détourner pour partir, je me penche doucement vers mon inconnu au rasoir.

“Range ton jouet, on dirait que le Croquemitaine va devoir rester sous le lit cette nuit..”